一意孤行的代价...

从头到尾最累的就是他,我怎么可能不懂呢?我只是不想懂,不想承认我的生活里不能没有他,不想成为爱情的俘虏...但现在我已经后悔了,我不该这样的,用这么残忍的方式让自己清醒过来...不只让他失望、受伤,更让自己泪眼朦胧...

现在的我什么都不能做,我想挽回,但一切都太迟了,我没有把握机会,最后失去最多的人...是我...要怪也要怪自己一意孤行、执迷不悔...分开以后,我头头是道的大道理根本没有给我一点点地安慰...一点也没有...反而是没有一天不在想这件事...但我想通了又能怎样呢?现在的我什么也给不了他,现在唯一能给他的也只有时间,希望时间可以把这一切冲淡,越淡越好...我其实也没什么遗憾了,在他要离开的前一晚我决定把心理所有所有的想法还有我的心都告诉他了,看了他的回信,我也不知道我哭了多久...他还是一副完全死心的状态,但看得出他为了我们的感情有多么的疲倦,真的很不忍心看到这样的结果...

一切的一切都已经说出口了,而且我也没什么好说的...解释了很多,但我已经尽力了,不能让他对爱情绝望,绝对不能...也希望我可以弥补什么...最终我没能挽回什么,但这也许是对的,也是注定的...拜托老天不要再让他遇到像我这样的人了,不想再看到他爱的那么累了...

哭了

我哭了...想起他,我还是忍不住哭了...

昨晚要睡以前我听着歌,忽然想起我们之间的点点滴滴...想起他、想起他的好、他的爱,我哭了....我是真的后悔了...曾经有一段这么好的感情摆在我面前我却把它推开了...可想而知我有多么的愚蠢...我想起我们从开始在一起到我们分开的这段期间,他对我的好、对我的关心、对我的体贴,我就觉得很内疚...他给了我这么多,而我,竟然给了他这么多的失望...

再过不久我们都要回去念书了,想起从今以后不会再有人等我上线,跟我分享当天所发生的事,吵吵架,斗斗嘴,心里就觉得难过...原来我已经习惯了,习惯有他...

这种关心、呵护,再也没有了...这就是代价....

终于懂了

谢谢他终于懂了...

终于结束了，应该也算是彻底了...真的很对不起让他这么痛,但我也只能这么做,因为这就是我的计划...他一直在付出,但我根本没有在接受甚至珍惜...就在昨晚,他看穿了我的自私,我真的很对不起,因为利用了这样的方式来让他把这一切终止。我不能向他解释太多,因为不能让他知道我的目的...承认是我自私了,为了自己伤害了他...他付出了很多,但我都没有在珍惜,原因就是不想让自己再往下陷,不想继续的依赖...这已经是第二次了,看来也是最后一次,因为他已经死心,彻底的绝望了....

我是一个很多虑的人,不管什么事情我都会先想到以后,因为以后的事谁也说不清楚谁也不知道会发生什么事情,所以我也只能用猜测、估计的....我和他在不同的地方念书,曾经告诉过他我们可能会因为距离而让对方觉得没有实在感,对彼此失去信心,甚至冲淡了之间的感情...但他说就算有距离他也一样有信心可以好好的维系我们之间的关系,但问题是没信心的人是我...所以我才决定了不让这些事情在以后有机会发生,趁现在解决了就好了...这是我自己的想法,不管它接不接受我就已经做决定了...我自认自己没有很优的条件,还对他说过,要是以后遇到比我更好的人请马上把我放开,已经知道自己不能给他带来幸福,那我更不应该耽误他的幸福...

抉择吧~爱情和自由,我选择了自由...我不想有约束,不想有顾忌..我不能让爱情打乱了我的人生规划,因为在我的计划里没有拟定经营爱情的方案...我是一个爱往外跑的人,谁又能理解我为什么要这样,但这就是我,改不了...说我不会爱是骗他的,我只是不想用心爱,不想让爱改变我的计划,因为我知道它可以...不想输给爱情,是我一直在坚持的事情,因为要是输了,我可能也只有它了...我没有义无反顾为爱情付出的勇气,至少现在没有...我没有勇气踏出那一步,而且我也不能...不知道自己是怎么了,回到来以后可能是因为朋友和家人的关系所以我没什么和他见面甚至联络...而且我原本想在开学的时候要给他一个生日惊喜的,但现在都已经变成这样了,看来也已经不用了...

他对我说他累了,我看得出来他的努力及付出.....在第一次的分开后我看到他真的改变了很多,只有我还是老样子,但我不能接受他的好,理由由始至终都没有改变...他也说我自私,我早就认了,也不会惊讶他所说的一切,因为他终于懂了我想让他知道的一切...没有解释的必要,因为也没有想要再挽留什么...我没有奢望任何的谅解,不想我们之间再存在一点点的希望...说真的这段感情很可惜,但可恨的也是我自己...现在就算是亿万个对不起也弥补不了什么,毕竟是我错的离谱...很感谢他给我所带来的一切,真的没有后悔过,而且我也已经满足了...

不能流下任何一滴眼泪,毕竟我也没资格流泪...现在开始要学会一点一点的放开,不再有依赖,不再觉得痛,不再觉得难过...但现在的我对他也只有愧疚,对不起...

现在只希望他心里能够好一点,就算是恨我也没关系,只要他能好一点...不要再遇到像我这样的人了,也不要再受伤了...幸好这是一篇他永远也不知道的秘密...偷偷地藏在这里就好了...相信我可以掩饰的很好...

不自量力的代价

因为一场歌唱比赛让我明白了什么是真正的不自量力....我很白目的邀请了一位朋友参加我们学校主办的外籍生歌唱比赛，因为她唱歌真的很好听，所以我才会找她一起去参加想要一起拿到奖金。我们一起选歌一起练习一起选服装。每一次的练习她都一直在迁就我，虽然我以前是有跳过舞，但我跳的没有很好，所以我很怕会拖累到她，真的....
今天晚上的练习我完全崩溃了...我们第一次穿上高跟鞋练习，我不能习惯，毕竟还加上了舞蹈。我因为穿上鞋子以后在跳舞时根本没有办法站稳，所以一个8拍我们重复了很多遍，只是一个很简单的舞步我竟然可以重复那么多次，每个人都看得出很简单但我就是做不来。这时候我看到大家都慌了，有人说可以换舞步，有人说可以换鞋子，很多很多的意见，这时候才发现自己是多么的没有用。总觉得我在浪费大家的时间，明明很简单为什么我做不来？这时候我自己也慌了，我开始哭，因为我觉得压力来了。舞台上黑漆漆，没人知道我在哭，而我也一直在忍着泪水，心想要是被发现的话大家会是多么的难堪啊~毕竟他们什么也没有做我就哭了...当时真的很想找个洞钻进去，我竟然哭惨了，稀里哗啦的哭着，大家也吓了一跳。我到底在干吗？不是说要坚强的吗？那我到底在哭什么？我不停的哭，我心里充满了压力...万一我一直跳不好怎么办？我一定会拖累她的...她们一直在安慰我，说了很多很多东西给我听。
在这个时候我真的觉得很惭愧，我现在根本就是在浪费大家的时间，因为我的失控还大家都没有办法练习。我真的觉得很对不起...可是在那一刻我说出了我不想要比赛了这句话，大家都吓到了，但我当下就觉得压力很大，我觉得我一定会拖累到她。当初我凭着自己在中学时参加过一两次比赛就觉得这次我应该没有问题，觉得我可以应付得来，但真正体验过以后才觉得我错了。是我太看得起我自己了，才会落得如此下场。
不自量力的感觉，我深深地体会到了.....

~我爱旅游篇~

不知道从什么时候开始，我爱上了旅行。我喜欢到处走，看看风景，吃吃小吃。也不懂是什么时候喜欢上拍照，不是拍我自己哦，而是喜欢拍一些风景或者是一些人。我很喜欢为了要拍一张我满意的照片然后一直在找一个角度的时候，可是有时候我也可以随便拍就莫名其妙的拍到一张很好看的照片，有时候自己都会吓到拍出来的效果~

这一张就是我在九份老街的时候随便乱抓一个角度然后拍出来的效果~我自己蛮喜欢的~


 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
其实如果可以的话我真的很想自己一个人背着背包然后到处去旅行，什么都自己做决定，只需要顾自己就可以了。虽然是说多一人一起去的话至少在发生什么事的时候还有人可以互相照应，但是我觉得要找一个可以一起去旅行的朋友其实还蛮困难的。不是每个朋友都适合一起出去旅行，因为大家个性不同，平常在一起的时候也不会觉得彼此有什么问题，只是有话题聊，觉得应该合得来。但真正要一起做什么事的时候才发现其实我们一点都合不来，而且在这种气氛下怎么可能会觉得好玩呢？
 
想要觉得好玩最重要的就是找到对的人，要是人不对，那做什么事情都不对，而且就算是好玩的在那时候也会觉得烂透了。要是两个人都是那种很糟糕的心情，那我还宁愿我自己去，至少都不会看到彼此那种不开心的表情。说真的我真的很想有一天可以自己背着背包然后带着相机就开始去旅行的时候，想去哪里就去哪里，不需要配合谁的时间、谁的心情。虽然我爸妈都常在跟我说我一个女生最好不要自己一个人出去还是什么的，但是我只想说我既然可以自己到台湾来读书我就一定有能力照顾好自己，而且人生就是这样啊~我不趁现在年轻的时候多出去走走看看那我还要等到什么时候呢~
 
除了旅行，我现在也想要考张潜水执照，而且在我考到以后我第一件想做的事就是跟我爸一起去潜水。可能吧，我现在这种爱趴趴走的性格遗传到我爸了~我爸也是这种人，每次一有什么假期就是要带我们全家人往外跑，所以我们也习惯了这种假期。有时候我爸会跟我说他看到我这样就会让他想到以前的他，在他年轻的时候他去过很多的地方工作，经历过很多挫折，而且他都是一个人。我也不懂从什么时候开始就觉得我爸真的很厉害，也从那时候开始我就决定我一定也要像我爸一样，踏遍这世界的各个角落，就算没有到全世界但我至少要学到我爸的勇气及毅力。我要努力地让我的人生变得充实有趣，那至少在未来我才不会因此而后悔。
 
我现在正在一步一步地向我的目标前进~但是我相信我办得到，因为我有永远支持我的家人~

What are FRIEND is???

我今年大学一年级，在台湾的某间大学念书。现在已经是我第2学期了，刚刚到这里时我真的觉得我能够活在这么一个全新的环境，从新接触我不认识的所有人。但现在已经是第2学期了，我到现在还是会想起之前我们所经历过的所有。高三的毕业典礼就像是昨天才刚结束一样，我们大家哭红的眼睛，拿着毕业文凭，带着沉重的心情离开了大家...

我很喜欢把以前的照片拿出来看，看过了每一张都会想到大家....而且鼻头又开始酸了...我一个人来到这里生活，没有半个认识的人，不熟悉的新环境，让我更想回到那里，能够看得见你们的那里...我们一直相处了整整的六年，我们都是那种熟到不能再熟的朋友，每次一个人的时候出现的都是你们的脸孔...

我在这里当然是有交到朋友啊~但每一次都会拿来跟你们作比较...比如说在什么某些场合的时候朋友们做了一些事情，可是我会想说如果是跟你们一起遇到这种事情的话我们肯定不会这样做，之类的。可是我常常在想，什么是‘朋友’呢？朋友的定义到底在哪里？有时候有些人会让我有一种我到底是朋友还是只是被你利用的人...真的会有这种感觉...

我当然知道没有人是不会为自己的利益为优先的，这点我很清楚...有些人永远不缺朋友，但有些人却会为了一个朋友牺牲了很多...是我想的太单纯吗？我以为每个人都跟我一样把朋友这一个角色看得很重要，但直到现在我才明白根本就不是。其实我来到这里以后真的很珍惜每个所遇到的朋友，尤其是同乡。他们让我有种放心的感觉，毕竟大家说得都是一样的语言，一样的腔调，跟他们在一起就不会觉得自己是一个人在生活着。可是我后来才知道是我太笨了，这种想法在这里可能只有我一个人有吧~

对，就是现实这个词让我明白了。我曾经有一个朋友，她跟我述说过她的处境，她独自一人身处台湾，在完全没有任何人的帮助下她自己默默地承受了很多事情，不管是面对家庭或是自己的未来她都已经很有主见及规划。我很佩服她的勇气，同时我也很想帮助她，我希望她可以不要有那么大的读书压力，想帮她解决她所面对的问题。所以我很‘好心’的把她慢慢的带入我的生活圈子，让她不会觉得在学校里面来来去去只认识那几个人。我的‘好心’太多了，我让她参与我所参与的每个活动，有什么事情也有预定她的位子，想尽办法让她觉得她是我们的一分子。我自认为我帮了她很多，但是我不知道在她心里到底是怎么想的。是觉得我太多事了吗？我完全没有奢望甚至没有想过她在未来的哪一天一定要报答我或则对我好之类的。我真的没有...

我以为她会和我一样觉得我们彼此都很重要，毕竟有时候我们是相依为命的。我们常常一起去吃饭，几乎有什么活动我们都是一起的~总觉得我们可以相处得很好，都可以很体谅对方，但后来发现并没有...原来在现实的生活当中没有所谓的体谅，因为每个人都是现实的。到现在我才明白，什么事情都没有绝对，没有绝对的谁对谁错，没有绝对的谁多谁少，没有绝对的友谊万岁...人们可以为了一件小事成为好朋友，当然也可以为了一件事成为普通朋友。我们现在就是普通朋友，对你对我都是。经过这件事情才发现我有多么的天真，但也谢谢你让我看见我看清这一切，对你的态度从此也会大大的改变。

所以请你放心吧~不会再有这种事情发生了，你可以继续的保持你的态度反正我也不在乎了。以后的事情你就自己来吧，相信你可以的~继续的保持我们这普普通通的友谊吧~^^

教师节庆典~

教师节庆典~

热闹的场面，有魔术表演，夜总会，戏剧，合唱~哈~~好好玩哦~最后一年了，当然什么都要玩得尽兴啊~也很珍惜我们之间的友情啊~怎么说也相处了这么多年，总会有留点情的嘛~不舍得~呜~~